FanyMerci pour vos réponses, je suis dans le sud de la France, en dessous de Montélimar, c’est vrai que chez nous, les spécialistes sont plutôt du côté de Montpellier ou alors il faut remonter sur Lyon. Mais j’ai suivi l’avis de mon généraliste, en qui j’ai toute confiance, qui m’a suivi dans ma vie avec plusieurs pépins de santé et qui à toujours été de bons conseils, même si j’ai voulu me faire un avis par moi même sur le chirurgien, enfin les, car ils seront deux pendants l’opération, ils opérent normalement au CHU de Nîmes, mais pour moi ils le feront sur Bâgnols sur Cèze, hôpital proche de chez moi, plus moderne et le chirurgien que j’ai vu m’a assuré que ce serait mieux, ils ont l’habitude d’intervenir ici. J’étais parti en tête avant le rv que ce serait une opération ouverte sur le côté, et c’est vrai que j’ai une grosse trouille que l’on découvre autre chose, et les résultats, 15 jours après, ça va être long…Il a été honnete et m’a bien dit vu la taille qu’il serait de toute magnière obligé de l’enlever, m’a expliqué avec les images du CD du scanner comment il allait intervenir et par où, mon second rein est selon lui "magnifique" et a déjà pris son rôle (aucun problèmes aux analyses de sang), et il m’a informé qu’au fil des années, il allait grossir pour compenser la perte de l’autre.Donc je me suis mise tellement de choses en tête depuis l’annonce, qu’après tout, que l’on m’enlève un rein, c’est pratiquement secondaire pour moi.
Il a été franche, quand je lui ai dit "de toute façon on peut pratiquement parler de cancer déjà, car d’après les statistiques, si c’est bénin, j’ai gagné au loto ?" il m’a dit, oui c’est un peu ça, mais m’a rassuré sur une chose, que ce n’était pas la taille de la tumeur qui faisait l’agressivité du cancer, qu’il y en avait plusieurs différents et que l’on en parlerait après les analyses suite à l’opération. Et que pour l’instant, pas de métastases, ma toux était sans doute dû au stress, plus rien au poumon, mon corps a voulu m’avertir ? ^^
Moralement, même si je me fais du soucis, je vais mieux, j’ai passé 10 jours au fond du trou, à pleurer toutes les larmes de mon corps, je me suis coupée de tout le monde car je n’arrivais pas à aligner 2 mots sans pleurer, et j’avais peur d’affronter les pleurs des autres ou les paroles indélicates. Mon généraliste m’a bien aidé, il était là pour n’importe quelles questions, même au téléphone, c’est le seul avec qui j’ai communiqué pendant 10 jours, le pauvre ! mon mari et mes enfants étaient là pour les câlins, mais je ne pouvais pas leur dire les idées noires que j’avais en tête, comme celle que je ne verrais peut-être pas mes enfants grandir, la petite dernière à seulement 13 ans, les 2 autres plus grands sont en pleines études, ma fille pour être infirmière et mon garçon est en DUT chimie, je ne voudrais pas leur couper l’herbe sous le pied, surtout que l’annonce est tombé en plein partiels.Vivre au jour le jour maintenant, c’est un peu difficile à assumer. Mais je me dis que je ne vais pas passer mon temps à pleurer, même si je sais que je m’engage dans une voie difficile et que ça m’arrivera sans doute encore souvent.
J’aimerais aussi savoir si c’est quelque chose d’héréditaire, aucun médecin ne m’en a parlé pour le moment (et j’ai complétement oublié de poser la questions, ils y en a tellement dans ma tête en ce moment), comment peut-t-on le savoir ? dans ma famille, pas de cancer du rein, mais peut être un "terrain" à ce genre de maladie, mon père le poumon et ma mère, tumeur au cerveau. Du côté de mon mari, rien, a part ce foutu Alsheimer. Ce qui lui a fait dire "faut que tu te battes, tu es la femme de ma vie et tu n’as pas le droit de me quitter, faut quand même que tu sois là quand je vais perdre la boulle", mon mari à de l’humour…
Une autre question, faites vous de l’anémie ? depuis bien 3 ans, j’en fais beaucoup, au point que mon médecin allait me faire faire transfuser car les traitements ne servent à rien, et c’est un peu à cause de ça que l’on a trouvé mon problème au rein. Ca me fatigue énormément, et ça m’énerve aussi beaucoup d’être comme ça.
Merci encore