[Sandrine34]

Bonjour à tous,

Je m’appelle Sandrine et j’avais 47 ans en Décembre 2024 quand on m’a diagnostiqué un cancer du rein d’emblée métastatique… C’est là que j’ai fait la connaissance d’Artur et par extension du forum. J’y ai lu vos conversations qui m’ont permis de comprendre un peu plus ce que j’avais et je viens parfois prendre une dose d’espoir. Du coup ça me paraît normal de venir partager moi aussi mon expérience, maintenant que je me suis un peu « posée » dans ma maladie, afin peut être d’apporter ma pierre à l’édifice.

Allez, c’est parti.

 

On remonte en Octobre 2024, j’ai commencé à tousser de façon répétée. Au début je pensais à un rhume, j’ai pris de quoi me soigner… mais ça n’a rien fait. Fin Octobre j’ai perdu ma voix, je suis allée voir un généraliste car ça commençait à bien m’embêter ce rhume!^^ Il m’a fait tester pour la coqueluche et le covid et si c’etait négatif m’a donné des médocs contre le rhume car il n’avait rien décelé d’anormal…

J’avais rendez vous le 7/11 avec ma généraliste (il faut 2 mois pour un rdv, je la vois tous les ans à cette période car depuis 30 ans je lutte contre la peur d’avoir un problème de santé, mon grand-père ayant été emporté en 1 mois et demi par un cancer, en novembre il consultait pour des douleurs au ventre, on l’enterrait en janvier… J’ai été d’autant plus traumatisée qu’il était très sportif et courrait tous les jours avant ça) du coup comme mon cas ne s’arrangeait toujours pas malgré les médicaments je lui en ai parlé. Elle n’a rien trouvé de particulier et a voulu éliminer la cause allergique en me donnant des antihistaminiques. Je lui ai demandé une prise de sang pour faire un check comme à mon habitude et me voilà repartie. J’ai continué à toussoter et une semaine plus tard j’ai fait ma prise de sang…

Ha ben là c’était plus pareil ! Tout était en gras ! Anémie, soucis au foie, CRP à 130… Je me rappelle avoir dit « heureusement que les reins vont bien ! Il y a au moins un truc qui fonctionne ! » Mouarf ! Si j’avais su… ^^ Elle s’est vraiment demandé ce qui pouvait bien se passer et m’a placée sous antibiotique 10 jours puis re prise de sang. Evidemment prise de sang pas meilleure, CRP à peine descendue à 107… Et moi qui toussais de plus en plus.

Elle m’a dit de passer un scanner thoracique, j’avais rdv pour le 30/11 mais la veille la radiologie a appelé pour déplacer le scanner au 9/12. J’avoue que je n’en pouvais plus de tousser, ça devenait vraiment invivable car je ne pouvais pas dormir, alors retarder encore le scanner, zut ! Aussi le 4/12 j’ai forcé un peu et suis allée voir un pneumologue (qui avait un trou dans son emploi du temps) Il n’était pas content et me disais « mais que voulez vous que je vous dise si je n’ai pas de scanner ! » Il m’a donc envoyée passer un scanner à la clinique à coté pour une suspicion d’embolie pulmonaire. Là on m’a fait une prise de sang hyper désagréable dans une artère pour mesurer le taux d’oxygène et on a enfin passé ce scanner.

Après mon scanner du thorax le radiologue est venu pour me refaire passer le scanner car il avait vu un truc qui lui plaisait pas. Je repasse mon scanner et là le radiologue vient me récupérer pour me placer dans une petite salle où il me fait asseoir. Mmmh, jamais bon signe ça… Il me dit qu’il y a des masses dans les poumons bien sûr mais que ce qui l’inquiète surtout c’est une masse au rein droit. Il me dit plusieurs fois de contacter mon généraliste rapidement car c’est « grave et urgent ».

Le soir même je contacte ma généraliste qui me renvoie vers un urologue. Je prends immédiatement rdv, première place dispo 6 jours plus tard, le 10/12.

Entre temps je revoie le pneumo qui change de ton en voyant les résultats. Il me dit qu’effectivement c’est « grave et urgent ». Il me prend rdv pour un tep scan le 20/12 et me dit que suivant comment ça tourne il me faudra voir un oncologue. Et là j’ai su… Une vraie certitude.

Et pendant tout le temps avant de voir l’urologue tout le monde m’a dit que je ne devais pas être si pessimiste, que ce n’était sans doute rien. J’avoue que c’était difficile car j’essayais de leur faire comprendre que regarder les choses en face ce n’est pas être pessimiste et le radiologue+le pneumo, pour moi c’était clair. Je n’avais pas de panique, juste des questions, pour comprendre à quoi j’avais à faire. Essayer de l’ignorer ne fait jamais rien avancer. Mais personne autour de moi ne voulait y croire, mes parents, mon compagnon, mes amis.

Arrive le rdv avec l’uro, tout content de voir une femme dans la salle d’attente… ça a été de courte durée quand il a vu le dossier ! C’est lui qui a mis le mot « cancer » sur ce que j’avais. Ma maman qui était avec moi depuis le début a enfin pu l’entendre. Et au final, ça m’a soulagée car je n’aurais plus à lutter contre tout le monde qui me disait d’être positive. C’est paradoxal je trouve mais c’est ainsi. Il nous a montré le scanner en le commentant, j’ai vu pour la première fois ce que j’appelle mon « pamplemousse » puisqu’il en a la taille… et puis toute la salade de fruit qui va avec dans les tumeurs du poumon (des raisins) et du médiastin (une clémentine) on apprend plein de trucs rapidement, je ne savais même pas ce qu’était le médiastin à l’époque!^^

Tout mon entourage a donc reçu le coup de poing un peu après moi ce jour là et quelque part je me suis dit qu’il me fallait soutenir mes proches finalement, c’est ce que je fais tout le temps… Sauf que cette fois ci, c’était moi qui n’allait pas.

J’ai la chance d’avoir une famille formidable qui, passé le coup, a fait bloc autour de moi. Peut être un peu trop au démarrage puisque je ne pouvais plus rien faire. J’ai stoppé toutes mes activités (ce qui est une erreur pour moi, je m’en suis rendu compte après). Ils m’ont mis dans du coton et moi je me suis vue malade.

Le 16/12 Biopsie du rein. Des gens adorables à l’hopital. La biopsie a été totalement indolore, j’avais très peur d’avoir mal. Le seul truc un peu pénible a été de devoir rester 4H sans bouger après pour éviter des risques d’hémorragie. Comme il n’y a pas de lit prévu j’ai été placée dans un recoins de couloir qui mène aux scanners, ma maman est restée avec moi, à coté. Ça permettait de papoter pour passer le temps. C’est la première fois que j’utilisais mon sac « spécial hopital » rempli de trucs de chacun des membres de ma famille et notamment mes filles. Depuis, il me suit à chaque fois et je leur envoie une photo quand je suis en place pour leur montrer qu’elles sont à mes cotés de cette façon. Je n’ai jamais eu les résultats de la biopsie, c’est l’oncologue qui me les a donnés et expliqués en janvier.

Le 20/12 Tep scan qui m’a soulagée dans le sens où je ne savais pas si on allait pas me voir plus de métastases, j’avais peur de ressembler à un sapin de noël et bien que le timing eut été parfait je frémissais à cette idée. Je pense que j’ai déstabilisé le radiologue qui me commentait mes résultats (lui aussi m’expliquant la gravité de la chose…) car je lui ai fait part de mon soulagement en voyant qu’il n’y avait QUE des choses que je connaissais pour une fois : mon pamplemousse de 11cm au rein, ma clémentine de 5cm au médiastin et mes raisins dans le poumon droit (catégorie Italia les raisins quand même hein!^^ ) Faut quand même se rappeler qu’à la base je consultais juste pour une toux… et je me retrouve avec un cancer métastasé, donc bon, chaque chose qui n’empire pas la situation est en soi une bonne nouvelle.

Et après 3 semaines de « c’est grave et urgent » tout le monde m’a gentiment dit « bonnes vacances, profitez bien de votre famille, à dans 3 semaines ! » Et j’ai été laissée avec ma toux, je ne dormais plus, j’étais très diminuée, je portais des couches car après 2 mois de toux intensive mon périnée avait jeté l’éponge, j’avais peur, j’avais des tas de questions dans la tête et je me disais que j’allais juste mourir comme ça avant même d’avoir vu l’oncologue. Les messages de soutien sonnaient comme des condoléances, mon moral était au plus bas et personne n’osait me donner de médicament car c’était « l’oncologue qui devait le faire… »

Heureusement le pneumo m’a donné un peu de cortisone pour diminuer un peu ma toux les 10 premiers jours, ça m’a permis de vivre ces vacances de noël un peu mieux.

J’ai décidé que si ce noël devait être le dernier alors il fallait qu’on le passe tous ensemble, dans la joie et l’amour et certainement pas à se morfondre. Et j’ai passé d’excellentes fêtes de fin d’année, entourée par toute ma famille. Le monde extérieur n’a plus existé, seuls mes proches étaient importants. J’étais très affaiblie mais nous avons encore construit tous ensemble des souvenirs mémorables. Bien entendu il y a eu des moments compliqués, au nouvel an par exemple pour souhaiter bonne année alors que je savais que j’allais faire passer une année pourrie à tout le monde… C’est aussi à cette période que j’ai cherché des info, des réponses à mes questions. On dit de ne pas aller sur internet mais je n’avais personne en face pour me répondre alors bon, c’est facile à dire… J’ai besoin de comprendre pour avancer. J’ai besoin d’en apprendre plus sur les choses pour me les approprier. Il m’a fallu faire le tri, j’ai retenu 2 sources sûres, Gustave Roussy et Artur et c’est comme ça que j’ai connu le forum.

Et puis à la fin des vacances, tout le monde est reparti et mes angoisses se sont amplifiées. J’avais vraiment le sentiment de lutter chaque jour entre la fatigue et la toux.

 

Le 10/01 j’ai enfin vu l’oncologue ! un mois après avoir vu l’urologue… Elle n’était vraiment pas contente qu’on m’ai laissée suspendu dans le vide pendant 3 semaines. Elle m’a rassuré, vraiment. Elle m’a expliqué, répondu aux questions que j’avais et elle m’a prescrit un vrai truc pour ma toux ! Et quand j’ai su ce que c’était j’avoue que j’ai été un peu furieuse qu’on ne me l’ai pas prescrit avant ! Du dafalgan codeiné ! Hyper efficace pour la toux, j’ai pu redormir. J’avais l’impression de revivre. Rien que ça… J’ai pu aborder les choses différemment. Mon état d’esprit a changé à partir du moment où j’ai pu dormir et me reposer. Le moral a réussi à remonter.

Elle a fait en sorte que tout s’enchaine rapidement, j’ai passé une semaine d’examens (scanner, coeur, prise de sang) et une semaine après je commençais le traitement par double immuno. Le premier jour maman nous a accompagnés, mon sac et moi ^^.

J’ai appris qu’il me faudrait une transfusion. Bizarrement ça m’a contrariée… D’habitude c’est moi qui donnait mon sang, là je le recevais, va savoir pourquoi ça m’a autant touchée… Lorsque j’ai dit à l’oncologue que je ne pourrai plus donner mon sang elle m’a expliqué gentiment que j’étais « relevée de mes fonctions », que maintenant c’était aux autres de s’occuper de moi. Je crois que c’est ce que j’ai eu du mal à accepter…

 

J’ai donc commencé mon parcours double immuno le 17/01. Le scanner de démarrage avait encore évolué puisque visiblement mon cancer est bien agressif… Pamplemousse à 13,5cm, mediastin 7x4cm (ha bah oui, évidemment que je toussais!) poumon : 5 cm et 2 cm pour les raisins (y en a un qui a profité des fêtes on dirait!) Bon, j’avoue que le fait de ne plus tousser et tout ce que ça implique c’était comme si j’étais en partie guérie dans ma tête^^

J’ai découvert les infirmières et l’hospitalisation de jour. Franchement que des gens adorables avec qui c’est si simple de tisser des liens.

A partir de là je me suis aperçu qu’en fait ma vie n’était pas finie. Elle est moins simple, elle est différente, mais je peux encore faire des choses.

J’ai repris doucement quelques activités sociales (pas toutes, j’en avais vraiment beaucoup…), et j’ai repris le travail à mon rythme (je suis indépendante alors financièrement j’en ai aussi besoin)

Là où je me voyais déjà finie un mois plut tot, j’ai recommencé.

 

Mi mars j’ai eu mon premier scanner de contrôle. Il m’a fait énormément stresser, j’ai pris des anxiolytiques car j’avais vraiment du mal. Il se trouve qu’il a été extrêmement bon. Un des raisins des poumons avait disparu complètement et le reste avait vraiment diminué (de moitié). Mon pamplemousse avait moins diminué mais faisait franchement la tête. La salade de fruit faisait moins la fiesta !

J’ai arreté la codéine.

J’ai perdu ma thyroide au passage comme beaucoup… Là c’était un peu lourd le temps que le traitement au levothyrox se mette en place. J’ai eu une période où j’avais l’impression que je ne pouvais plus me concentrer ou faire confiance à ma mémoire… ça a duré environ un mois, aujourd’hui c’est bon.

Après mes 4 double immuno je suis passée au Nivolumab seul, tous les 15 jours. J’ai préféré car j’avais un peu peur, j’avais besoin d’un suivi un peu rapproché si jamais il y avait des effets secondaires qui se déclaraient. Ça m’a rassurée.

 

Mon second scanner de contrôle est arrivé fin Mai. Toujours hyper stressée 2 semaines avant… C’est lourd ça ! Le scanner a encore montré une évolution positive dans le médiastin et le poumon (au total chacun a régressé de 90 % environ) Mon pamplemousse continu à faire de la résistance mais il s’affaibli doucement. Il s’est visiblement à moitié nécrosé. Ça me cause des lourdeurs parfois et des genes sur l’intestin mais rien de bien problématique.

Je suis passée à une immuno par mois. Finalement c’est mieux, d’autant plus pour les vacances car je peux un peu oublier mes soucis de santé comme ça…

 

Aujourd’hui je m’estime faire partie du « club des chanceux ». J’ai une vie qui ressemble à une vie normale (même si ça n’enleve pas des moments de blues…), je suis très entourée, chacun a pris son rythme face à ma maladie, on n’essaie plus de me sur protéger comme au début, je redeviens moi même avant d’être quelqu’un de malade, même si je n’ai plus la même endurance qu’avant. Moi même je prends plus soin de moi, le cancer m’a fait me rendre compte que je ne le faisais absolument pas ! J’en ai pris conscience le jour où je me suis rendue compte que ça me faisait plaisir d’aller à l’hopital de jour, car on s’occupait de moi. Je me suis dit que soit ils étaient vraiment balaises pour faire passer des intra veineuse pour des moments de cocooning soit c’est moi qui avais un soucis… En accord avec tout le monde c’est la seconde solution qui est ressortie, sans surprise. ^^

Je ne sais pas combien de temps ça va pouvoir durer ainsi mais je choisi de profiter de tout : ma famille, mes amis, les petits et grands moments de vie, les barbecues de l’été, mon travail, une balade en bord de mer… D’autant que le 3^e scanner de contrôle arrive et que ça y est c’est reparti pour les angoisses ! Je crois qu’on ne doit jamais s’y faire vraiment en fait… Que finalement on remet tout en question à chaque fois et que du coup c’est compliqué à vivre émotionnellement.

Je ne veux voir que le positif chaque jour (je me force parfois!) et ne plus subir la morosité des autres bien souvent tellement superficielle. Je ris tous les jours (c’était déjà le cas avant!) et avec plein de monde. J’écris des pavés sur le forum et je me dis que ça fait vraiment trop… ^^  Mais après tout si un jour quelqu’un comme moi peut utiliser mon témoignage pour s’aider à aller mieux. J’ai bien utilisé certains des votres pour parfois me redonner du courage !;)

Merci de m’avoir lu! Passez une bonne journée.

Sandrine

[Laurents]

Alors bienvenue au club Sandrine !

Mais quel pavé quand même !!!

Je plaisante. Ton témoignage est véritablement porteur d’espoir et je le trouve servi par une belle plume. Je m’y suis beaucoup retrouvé. Pour te dire, moi aussi j’éprouve un certain plaisir à aller en hôpital de jour ;). 

Maintenant, ton troisième scanner de contrôle… Tu réponds visiblement très bien à l’immunothérapie et ce traitement pourrait te conduire à la rémission. Tu as certainement lu des témoignages comme celui de Martine sur ce forum. Quand ça marche, ça peut marcher trés fort ! c’est tout ce que je te souhaite. Pour ce qui est de l’angoisse, évidemment, ce sera probablement plus long à s’estomper. Mais bon, tu n’as été diagotiquée que depuis peu. C’est encore frais. Avec le temps, ces passages "couperets" deviennent un peu moins dramatiques.

Amicalement.

[Sandrine34]

Bonjour!

Merci beaucoup Laurent pour ton accueil!! Je pensais que tout le monde serait en vacances en fait…^^

Et effectivement, l’histoire de Martine me fait carrément réver!! ^^ Mais j’avoue que vous êtes vraiment un peu tous des "phares dans la nuit" lorsque ça ne va pas fort. 

Amicalement

[Helene2501]

Bonjour Sandrine,

Ta positivité me fait du bien. J’ai eu un cancer du rein, opéré il y a 2ans. Et j’ai appris que j’avais une métastase au poumon d’1cm le 1er août. Hier j’étais à Gustave Roussy, je suis suivie par le cancérologue Ronan Flippot. J’ai dû mal à encaisser la métastase… j’ai hâte d’avoir ton mental !

Beaucoup de courage à toi.

[Sandrine34]

Coucou Helene!

Oui, j’ai lu ton problème de metastase au poumon… J’en suis désolée et je comprends parfaitement ta panique. Mais tu vas être bien suivie et dit toi que ce n’est qu’une petite métastase prise bien au début! J’attends avec impatience de découvrir tes prochains retours!

Le Dr Ronan Flippot, bien que je ne le connaisse pas du tout et que je ne l’ai jamais rencontré, fait parti des gens qui m’ont donné beaucoup beaucoup de réconfort au tout début de ma prise en charge. Il y a une interview de lui sur youtube que j’ai regardé une vingtaine de fois je pense car je la trouve très porteuse d’espoir… Donc sans le savoir il m’a aidé. Et je suis certaine qu’il t’aidera!

Bises,

Sandrine

[Helene2501]

Ah je ne savais pas qu’il faisait des vidéos. Si elles sont rassurantes je vais les regarder. Merci à vous.

[Florenja]

Bonjour Sandrine, merci pour ton témoignage plein d’humour qui fait du bien. Je suis aussi très touchée car ton histoire est très proche de la mienne. Si tu veux me lire j’ai publié avant l’été sur ce même forum.

Moi j’ai des patates et toi une salade de fruits, à nous 2 on a le repas complet!

Cette fichue toux m’a joué un bien sale tour et une erreur de diagnostic a retardé la détection  du carcinome. Je raconte: 

Je suis asthmatique pepuis des années, plutôt bien stabilisée, j’ai peu de crise et je suis bien suivie en pneumo. En novembre 2023 je commence un nouveau poste dans un hôpital et la médecine du travail me demande une radio des poumons. Je la fais, RAS me dit le radiologue quelques pseudos nodules d’inflammation  c’est tout.  Le mot nodules me fait un peu peur je transmets le compte-rendu de radio à mon médecin qui confirme rien d’inquiétant vu mes antécédents. OK. En mars 2024  je commence une vilaine toux avec beaucoup d’essouflement  j’enchaîne les crises d’asthme. Bon, on est en saison de pollens auxquels je suis sensible, je m’inquiète pas. Juste mon fils aîné me dit que je n’ai jamais toussé comme ça avant que je dois en parler au médecin. Je dis ok d’autant plus que j’ai des douleurs dans les côtes au point de ne plus pouvoir m’allonger sans douleur sur le côté gauche.  Rdv chez le médecin qui augmente mon traitement pour l’asthme et effectivement constate cette douleur à gauche: je saute au plafond à l’auscultation. Il soupçonne une douleur irradiant qui viendrait peut-être du foie car j’ai aussi des pb digestifs. Je n’ai mon écho de détection que 1 mois plus tard et on découvre les patates rein et poumons!

En plus du choc je suis en colère les pseudo nodules sont devenus tranquille des nodules et on a rien fait!

De suite je pense bien sûr c’est ces p**** de metastases pulmonaires qui aggravaient mon asthme! Mais l’urologue me dit que non, l’oncologue me dit non, pas de lien entre l’asthme et les métastases. Ah bon? 

2 semaines avant le 1er scanner de controle , et après 2 injections de pembrolizumab je ressens une très nette amélioration respiratoire, plus du tout d’asthme, pas de toux je respire je revis! J’en parle à l’oncologue, je lui dis que j’ai bon espoir pour ce scanner je sens que je suis moins gênée pour respirer. Elle m’écoute mais ne me croit pas, me redit qu’il n’y a pas de lien avec les métastases.

Scanner de contrôle 15 jours plus tard tout avait réduit de 50%. L’oncologue reconnaît son erreur " vous aviez raison madame" 

Et en fait j’ai compris ensuite, en discutant avec le pneumo. C’est vrai que mon asthme est parfois allergique mais il est surtout lié à une hypersensibilité bronchique: dès que je tousse je peux déclencher une crise, et pas seulement l’inverse. Or les métastases  vu comment elle sont situées, provoque la toux et l’asthme est secondaire. Depuis le début tout le monde pensait que c’était l’asthme qui me faisait tousser  moi la première et j’ai perdu un temps précieux malheureusement.

Depuis, à chaque fois que je décris un symptome mon oncologue m’écoute et me dis que je fais bien de m’écouter et de lui dire ce que je ressens ou pense de mes symptômes, qu’on fait une bonne équipe. On cherche ensemble à comprendre ce qui se passe et on trouve ensemble des solutions.

Voilà j’ai fait un pavé moi aussi! Tout ça pour dire: écoutez vous et décrivez vos symptômes, ne cédez pas à ceux qui disent que ce n’est rien, insistez! 

 

[Sandrine34]

Bonjour Florence,

Oui, j’avais  lu ton témoignage et les patates, ça m’avait fait rire justement rapport à mon pamplemousse ^^ Et je suis bien contente de ne pas être seule à écrire des pavés! ^^

Comme je comprends tes problèmes de toux! Jusqu’à maintenant c’était un des rares trucs qui ne déclenchait pas mon coté hypocondriaque anxieuse  (je l’appelle "la noiraude" rapport au dessin animé ^^) Autant dire que maintenant c’est "number one" la toux. 

Tu as raison il faut se faire confiance mais j’avoue que dans mon cas je sais aussi qu’il faut calmer la noiraude en premier puisqu’avec elle, un simple mal de crane se transforme en AVC et des petites douleurs prennent une ampleurs absolument considérables dans mes pensées (généralement avec des consequences dramatiques à court terme, c’est plus fun…^^) Et ensuite, quand la noiraude est calmée,  je peux enfin analyser la situation sans m’affoler…

Avec ce cancer en tout cas j’ai pris l’habitude d’écrire dans un carnet toute les douleurs, les petits soucis respiratoires ou gastriques, au jour le jour, ça me permet de m’en débarrasser (de la tête) en me disant que je ne commencerai à m’en inquiéter que si ça persiste (enfin si c’est un petit symptome bien entendu!). En plus de me rassurer ça me permet d’expliquer plus concretement le symptome.

Bon pour l’heure la noiraude se régale hein! ^^ Lundi je passe mon scanner donc forcément dans mon crane c’est la fiesta! Je me doute que vous comprennez… J’essaie d’en rire et de ne pas y accorder trop d’attention car comme me le disait l’oncologue " de toute façon ça ne changera rien"… C’est pas faux! 

Passez un bon week end et profitez bien de cette fin d’été!

 

[Florenja]

Ah la Noiraude! Excellent la référence, c’est tout à fait ça!

Sauf que nous, on a quand même raison de s’inquiéter de nos symptômes, parce que ce cancer qui est resté invisible et indolore pendant peut-être des années avant qu’on le découvre, il nous a traumatisé : pas question de se faire encore avoir en ne remarquant  rien! 

Par contre la Madame Angoisse, il faut réussir à la tenir en laisse, pas question de la laisser filer, elle imagine le pire très vite et nous fait vivre le pire alors qu’il n’est pas encore arrivé  et qu’il n’arrivera sans doute pas !

Je vous partage mon truc perso quand elle arrive, surtout les jours précédents les scanners:

1. La nommer quand on la remarque, j’ose me dire, et à voie haute si je suis seule, "ah oui bien sûr j’ai peur"

2. Ne pas se critiquer d’avoir peur à ce point:  c’est normal je suis traumatisée depuis le tour premier scanner qui a découvert les patates

3. Je décide d’arrêter de m’imaginer ce qui pourrait se passer. Je me dit " ma petite Flo tu arrêtes de penser à ca"

4. Je concentre mon attention sur autre chose: par exemple je respire bien à fond, ou je regarde par la fenêtre, je compte les cheminées, n’importe quoi qui me distrait le temps de me calmer.

Souvent je me calme en quelques minutes, alors que j’imaginais déjà en pleurant comme une madeleine qui viendrait à mon enterrement.

[Auteur]

Messages